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我也来接龙游戏喔~
*游戏规则*

开始游戏的人出一个题目,在自己的BLOG上写下答案。
然后把题目丢给另外五个人,在文末附上这五个人的连接,并且到这些人的留言板上留言。
这五个被点到的人在自己的博上注明(并附上连接)是从谁那里传来的题目。
然后写下答案,再点另外五个人继续。


*接龙题目*

最近喜欢的东西 人。事。物。 各一


*本家回答*

人:竜也

事:shopping

物:money


*中奖名单*


姑姑丫丫拉库拉meiryu
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【2005/08/29 22:28 】 | 塗鴉亂寫 | コメント(1) | トラックバック(0) | page top↑
新血.心血...
今天论坛注入了许多新的血液.
都是一群开朗的女生吖.
希望她们的到来,会让这里更加精彩.
希望那些事情告一段落.
虽然大家闹翻了.
可是此刻的心情,还是希望你能开开心心的过.
希望你学会需要学会的东西.
希望你不要逃避长大.
希望你能够好好想想,至少为了自己的父母,自己要好好加油.
一切都是希望.

朋友有很多种,她可以是那种超温柔的类型.
不会生气,只会让你倾诉,让你在她那里找到居所.
也有一些,想你好,所以念你,所以那么不客气.
后者更让我感动.
就像我跟鱼鱼,没什么好隐藏的,她也会偶尔因为我的失误,小生我一下气.
可是这一切,都让我们之间更加牢固.
至少我从不怀疑我们的感情.

网路的确是很虚幻的,你永远不知道另外那个人是不是真心对你好.
也许鱼鱼心里很讨厌我{打个比喻...鱼鱼别杀我....}
不过如果小P她们不在乎你,便不会说出那样的措词.
厌恶一个人,只想她消失不见,不想再理会.是这样的吧.
至少我是的.
无论未来如何,大家还是继续加油吧.
自私还是要有的,就是别让自私伤害到自己吧.
原来我们大家都太重感情.
原来我们比那只baka还baka...
【2005/08/21 04:37 】 | 塗鴉亂寫 | コメント(5) | トラックバック(0) | page top↑
对于KTroom还是无限的内疚
这次的事情.是否就算是告一段落.
虽然没有人说我做错.但是我心里明白一些事情.
内疚还是无法停止.
是的我觉得自己真没种.
果然是不讨好的一个人.
但是到这一步.
也是随她而去了.
过去无法挽回,
恨铁不成钢的心情她不能明白.
那么就将我的心事丢到北冰洋去吧.
冰冻三尺非一日之寒.
唉这句话纯粹充字数.
我心里也明白就算我这次不发作.
迟早事情也会发生.
只是这个KTroom不止是我一个人的家,
还是大家的,所以心内更加愧疚.
我也是破坏这片平静的人之一.
就像姑姑跟鬼鬼都说的,
有时候还是不要太好心,要装傻.
对的啊,我还是那么的幼稚,冲出去,以为她会明白.
还是让她误会了.
方式错误了吧.只是我真的不知道什么是所谓正确的方式.
唉不说了.现在只想我真正关心的人好过一点.
只想对那些人的困扰说对不起.
再说一次这句我最讨厌别人对我说的话,对不起.
【2005/08/20 06:55 】 | 揮霍情感 | コメント(3) | トラックバック(0) | page top↑
世界女 and 世界仔
粤语中,有个名词叫做世界女,或者说世界仔.
就是说这个人.非常的会做人,到哪里都能生存.
一直在想,做这种人一定很累吧.要完全这样隐藏自己.
又或者,其实这种人,根本就能够找到在自己快乐的方法.
我想,在苦难中,觉得自己不开心的过程中,
其实还是可以找到快乐的方法的吧.
不要在暗中低头,反抗其实很多时候都是于事无补.
而思想不成熟的人,我们到底该如何对待?
是不是就任由其自生自灭.
如果这样做的话,那样一定是害了他.
但是你想帮他的心,他能理解吗?
他已经误会到太平洋去了.
现在我不在乎什么了.衡量一下轻重,原来我这么在乎一些人.
原来又这么无奈.
世界就是这样.我小时候总是想,靠着爸爸生活下去.
但是长大了一点,发现家庭里面的暗面.
知道爸爸有许多说不出来的痛苦.
看着我妈妈跟那个死情夫在公然在一起.
他们都以为我不知道.不知道.
我早就知道,只是一直.我都不说.因为我不该说.不该.
妈妈这不是第一次.
更重要的是,我在给她机会.
但是她没有珍惜.最终她跟那男的事,经由别人口中告知我爸爸.
爸爸告诉我的时候,我没说什么.
只是为我爸爸.掉下几滴眼泪.就如我当初发现的时候一样.
最爱我的外公过世.我从小在他身边长大.
记得送去火化那一刻便觉得什么都没有了.
以后都看不见,摸不着了.
但是死对于外公来说是好的吧.他的癌症这么多年.
有多痛...多痛啊..那可是骨癌吖.
可是我一直都在逃避生病的外公..我是个没用的杂种!
我!!!为此遗憾一生!!!!!
我最爱的外公啊...
还有很多很多事情.总是逼着我长大.
我决定懂事一点.至少要自己不能害怕外面社会的辛苦.
做一个让爹地能放心的女儿.
其实每个人都有幼稚的一面,每个人也都会选择性成长.
那就是说,其实自己的幼稚心理,是因为自己在抵抗外面世界.
单纯固然好.只是这个世界真的需要去经营.
身边的人也需要去关心,需要站在她们的立场好好想想.
世界不是自己一个人的.是要大家去维系的.
不管别人如何.要做好自己的,无愧于关心自己的人.
我不能再任性.要学会忍耐.不能重复自己小时候的错.
把我的幼稚,藏在心底.只留给,信任的人看见.
又或者,永远埋葬起来.至少是美好的幼稚回忆.
不用在不适当的时候拿出来,伤害别人.
鱼鱼,丸子,大ka,and我.我们四个人.互相扶持.
有什么事情.说给彼此听.大家一起解决吧..
亲爱的各位...今晚..我冲动了.对不起..
【2005/08/19 06:05 】 | 揮霍情感 | コメント(2) | トラックバック(0) | page top↑
要去休息啦.
要去深圳兩三天..大傢如果想我的話可以給我髮短信.
手機號碼13632498667.
后麵註明妳是誰就好.
我會好想好想KTroom的minna..
see you..
【2005/08/16 05:08 】 | 塗鴉亂寫 | コメント(1) | トラックバック(0) | page top↑
自己de新签名.
又是新作的签名噢.自己的是紫色系列,还有鱼鱼的是蓝色kame系列.
上面的3套是我跟鱼鱼的专属,哈哈.
除了这两个系列.其他呢都是大家可以随便拿去用de.

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以下都是大家可以随便拿去用的,
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【2005/08/15 03:33 】 | 上田竜也 Picture | コメント(6) | トラックバック(0) | page top↑
傻鱼鱼.
刚刚看到鱼鱼昨天的日记.看到她受的委屈.
安慰人的话我很不会说.朋友不开心的时候我会安慰,但是其实我更想的是,一句话都不说,陪她发呆.
如果大家都在一个城市的话,一定会把鱼鱼拉出来,拉去哪里喝东西的吧.
对我就是那么奇怪.喜欢不说话,喜欢为不开心的事情发呆.
因为觉得,好朋友的话,只要静静陪着,也是另一种形式的疗伤.
眼神,动作,轻轻拍拍肩膀,眼睛为了她的委屈而湿润,变红,静静哭泣.
那样子的悲伤,也是一种幸福.这种简单的幸福,只为了某个人而存在.
那么就算这一切是我一厢情愿,鱼鱼没当我是什么,也无所谓,因为我当她是什么了.{什么...}
en..是的,我是一个很怪的朋友.我是一个平时喜欢自己一个人,不大跟其他人联系的人.
但是这样的我,身边还是有很多玩伴.贪玩的缘故吧,玩的时候我从不会扫别人的兴.
因为无论工作跟玩耍都有它自己的原则.
虽说规矩是硬的人是活的,但是鱼鱼,现实就是这样的现实,人就是要在这个硬规矩组成的世界上游离.
很多事情我们是无法控制的,但是我们成功后也不能反加于人.
若是上司这样子为难你,乐观点想想,也许这个人年轻的时候,也经历过这些,
他认为只有这样才能让你成长,也许他是想你好.
虽然只是也许,但是这样想一想,心里面好受,也让自己更加更加的,要告诉自己,要努力.爬上某个位置,
让你来教下属怎么做事,而不是上司怪责,
又或者说,这件事之后,你更加理解作为一个下属的心理.
以后出去自己做老总了,彼此之间的关系更加融洽.
曾看过一个电视节目,里面是一个跨国大企业的interview,那老版问:你想让下属喜欢你,或是敬畏你.
鱼鱼你呢.
如果这是成功老板的两个标准,
那么就是说,责怪你的那个人,并不拥有一副成功的人格,因为他的行为,没有让你觉得心服口服.
这又让你看到了一个问题,这个人的缺点.也让你要警自己,警自己不要像着这个方面发展.
再是,这个社会就是这么的cruel,有些小人总是看不惯别人一生那么的顺利,
但是正是因为有这些人,才会有最强的人会坚持到最后,
退缩的,害怕的,躲在暗处的,只是一些无用之人.
我相信,我认识的鱼鱼,会是坚持下来的人,你的未来,只把握在你的手里.记住.
【2005/08/15 03:22 】 | 揮霍情感 | コメント(0) | トラックバック(0) | page top↑
胡乱做的头像跟签名..
做啦很久了.现在才拿上来.实在抱歉.涂鸦作.因为自己水平实在低..唉.
0d007ccbda.jpg


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下面这些是帮朋友做的.很简单的做法...只是加了表面一层...嗯..小白作法..别笑偶..

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【2005/08/08 05:05 】 | 上田竜也 Picture | コメント(2) | トラックバック(0) | page top↑
在尴尬de年龄喜欢上六隻
最近覺得自己越來越虛脫...
明明明早就要上課啦,可是到現在啦還是無法入眠.
想起jolin那首歌,我很怕.
以前的我總是不暸解王道的心裏,但是剛才忽然就想通了.
无法接受他们跟别的女生吧.还是跟自己人的好.
当然这只是我无聊的想法.其实我呢,对六隻真的不了解.是畏惧吧.
我就是这样,喜欢逃避.因为害怕自己,会无法自拔.
现在的我,还是不敢去看上田竜也的视频,继而一般其他六隻也不敢看,害怕会联想到.
这是个什么心理.我真是讨厌我自己.但是每个人都有自己安静的居壳,都有想把自己保护起来的地方吧.
为什么会为了六隻心痛..为什么.是自己寂寞太久了吗?还是自己害怕真实了.
曾经被一个人伤过很深,确切说,是玩弄过,什么都给他了.很傻吧.
到后来伤心了两个月.醒过来了.为自己感到羞耻.觉得自己曾经多么可笑.
在喜欢他那段时间,多么的作践自己.这一切一切.都不会再在我身上发生了.
学会了.懂得了.也不会后悔.
但是就在这时,我人生第二件无奈的事情发生了.
我爱上了一个,嗯...也许永远都无法认识到的人.
记得昨天曾看过一段话,真的很符合自己现在的心情.

说的真的很适合我...心里产生共鸣的感觉..真是无法言喻.
开始发现自己实在太小孩子...喜欢的东西都想要得到手,但是现在确遇到一个没什么可能的.
心里开始无限忧郁..而家里又不是什么有钱人,无法给我一大笔钱去国外散心.
很喜欢保加利亚跟奥地利...还有埃及的海.宝石蓝.
但是又害怕一个人的旅行,会让我更加感到寂寞.
此时不禁庆幸家里没这么多de钱..
但是转念一想.此时我多苛求金钱.让我忘记烦恼..我果然还是最肤浅de人.
【2005/08/08 04:55 】 | 塗鴉亂寫 | コメント(2) | トラックバック(0) | page top↑
乱七八糟的一天.
今天下午上课睡觉,被那个死老女人说了几句.心里实在不爽.
都是上大学的人了,睡个觉有什么大不了了,气死人.
唉.郁闷至极.最近对钱的需求很高.却又满足不了自己.不知做什么好.
很累啊.昨晚到现在都没有睡觉.现在累得不想打字了.
最近的生活真是规律,真是不习惯这样.好累好累.
唉....不知道说什么了.不想去读日语啊~~~~~~~~~好累啊!!!!!!!!
每天都要去一整天~~~~~~~55555555555
先到这里吧..
【2005/08/03 21:43 】 | 揮霍情感 | コメント(8) | トラックバック(0) | page top↑
唉...KTroom..要坚强!
不知道自己从什么时候起,就开始不敢再搜索KTroom或者KTR这些字眼.
因为害怕,见到些什么.见到些自己不想见到的意外以外的事情.
有些相处得很好的人.确实这样想法....我不知道.真的不知道.
我从来就是所谓的虚伪的人.说客套话.即时生气.到最后还是那样.客套一番.
有时心里会想,也许人家有人家的道理,我有我的道理,所以大家是那么,那么的无法让步.
可是大家的初衷,喜欢的东西,都是一样的不是吗.
所以更多的时候.我也只是气在心里.把什么都当作没有看到.
这次闹这么大件事,是谁也不想的.
大家处得好好的.为何这样呢.
其实诚实是好事,但是社会不允许我们这样.有些欲望我们要隐藏.我承认自己有时也会很自私.
但是想想,大家的努力跟坚持,只好把自私先往旁边一放.
老实讲,我曾想过做一个ueda的网站,但是,我的生活重心似乎都放到这里了.
现在,那边的一切都没有再做.即使是会去做,也是个类似韩国那些偶像网站那种,只有最新的照片之类的网站.
论坛是绝对不会做了.我没事找苦来吃?我看得到的,小P跟e跟所有的版主,有多呕心沥血到头来却不讨好.
我还有学业要兼顾,没可能这样做.我只想赚钱.考研究生,努力!
另外一个原因.便是无法割舍这里,像许多其他的版主跟会员一样.上网第一件事,便是打开这个网页.
即时是做一些很无聊的事情,每天加分减分,也能让我觉得安慰,觉得是在作些什么.让KT的家更加,更加的干净.舒服.
我知道,你们很多人都不喜欢同人.但是因为这个而放弃这里.我不知道该说什么好.
其实眼不见为净.我只能这么说,无法去改人家的喜好.这里是自由的.我也不爱同人.但是你可以做些什么呢?
我开始觉得自己的软弱,现在我貌似J家每一个人都喜欢.原因是,我喜欢他们所组成的这一个大家庭.
就像这里..在这里.我找到一些可以交心的朋友.也有一些,很让人感动的朋友.一些虽然平时不多交集,但是偶尔的谈心总是让我觉得很开心的朋友.一切一切.都是那么让我无法割舍.
是的.這一些都是我虚伪的辩词.是的.我是个伪善的小人.是的.
我不介意谁这么说我,因为我有付出过,我问心无愧.
我不会因为讨厌谁谁王道,而不想管理这个坛子.
是的我讨厌王道.我讨厌任何人说任何一只的坏话,但是我在乎论坛人气,我在乎.
其实如果管理层的大家都讨厌,完全可以想办法来解决,而不是,说走就走.这一借口.
其实我完全明白那件事所引起的尴尬,而我们当时不问你任何事,是觉得我们还当你是家庭中的一员,所以当作没看到.如果你说我们当你是小丑.留着看笑话的话,那么就太伤大家的心了.
老实说KTR在同类的网站中,是比较纯洁的一个..只是KT的论坛.
但是毕竟,喜欢龟仁的fan是多数的,我们怎可否认他们两个的魅力.
老实说他们两个是很出色.至少是第一眼就会注意到.其他几只呢,是让我越看越喜欢的.
所以开了个KT的论坛,但是里面多数人喜欢的是龟仁,我也没有异议.
我从开始到现在,就没有变过,爱的只是一个.但是欣赏其他的人,因为他们努力.他们出色.
无法强求别人去喜欢谁.去一直喜欢谁的吧.对不对?
有时候,有些人其实自己也不知道,自己喜欢的到底是谁,可能他们六隻都大爱,但是比较喜欢谁,这不能说别人是XX饭吧.可能别人自己都搞不懂,又或是我们大家的标准不一样,对不对?
我不小了.年底满21,在众多饭里面是大了点,我很尴尬的,这个岁数才追星,以前自己最鄙视这种行径.
你们可以否认我的言词,觉得我幼稚,但是我一点都不觉得.
我知道自己是什么样的人.即时家里发生了什么事情,我都是最镇静的那一个.
爷爷过生的时候,妈妈外遇的时候,我一句话没说,眼泪不敢流.因为我知道,我不能加其他人的感情负担.
我对着每个人笑,我觉得这样自己也会渐渐开心起来.
我不能教你怎么做人.因为我还这么小.但是我到此为止的路,经历了这么多,我有在不断的警自己.
什么是应该说,什么不该说.诚实用在哪里,善意的谎言也是必须.
有时候好听的话,能让对方舒服,大家以后好相处,又有何不可.
你绝对可以,在好友面前.在心里把这个人杀千刀.
网路是很虚幻.在这边其实不是想说什么就什么了.这里也是一个社会.你也许忿忿不平.说好听的话的人永远人气高.
但是这就是现实,想得人心,要认真对待之余,其实,会说话,也是很重要的.
也许你会说,出到外面你才不会这样.
en..这就好.希望真的要好好注意这些,不是害你.
有时想想,最近发生的事情也不是什么坏事,至少让我积累更多待人处事的经验.
是的.前段时间我生气骂人了.我在自己的blog上把图区的版主狠狠说了.
我感到抱歉.因为也许图区版主一个一个消失,是因为我,我干预太多,是我说要改革.是我都是我.
她们受不了这些工作量,一个一个累倒.
都是我的错.
我是魔羯座+人马座.从来,就对别人要求很高.认为自己能做的,别人也能做.
但是我有时又很矛盾.也知道有些人的苦处所以发泄后也当是算了.
但是那些人的心里还有芥蒂的,我相信.
那么也无所谓了.其实我不需要你们理解什么.我觉得如果你肯认真工作了,就可以骄傲的面对我.
觉得自己做不来,为何当初要选择这条路.
是没做过版主?不知道版主...是多么辛苦..呵呵.是我的错.其实如果不是我管,你们完全不用做这么多.
可是想想,整个改版.从颜色,标题.分类,到其中一部分的扣分,到底是谁在做?是别区的版主们!
我改完标题后,当时还跟鱼鱼说,叫她们去把标题颜色全部改了~别想我再为她们做这些了.
那时我真的很生气,可是话没说完,我又在改标题颜色了.跟鱼鱼一起,两个人,全部改完.
版主的基本职责,我是奇怪,她们那时还不知道.
其实我不知道她们到底累什么.累的是?现在要一帖一帖的看?
每天的贴数不至于把她们累死吧?
那么我们其他这些版主呢.各个都是身兼多职,我们不用做人了对不对.
是的如果你们不愿意花再多时间在这边.就请你们不要,不要浪费这个位置.
有些话我不会当面说,因为我懦弱说不出口,而且我想给大家留个余地.
但是现在我们彼此间什么都没有了.我只有遗憾...
重复一句话.大家都是喜欢KT,为何要闹到这一步.
只希望.fans之间好好相处.大家都和和气气.诚实在你心情好的时候.心情不好的时候请虚伪一点.
那样,也许日子久了.大家都是一个好团结的家庭.
唉...请以后不要在blog上写什么感言了.看了心痛.谢谢.
ps:再次强调我是个虚伪的小人,请注意.
【2005/08/03 06:17 】 | 關于KTroom工作 | コメント(5) | トラックバック(0) | page top↑
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